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Rapunzell

Wissbegierige Leseratte

  • »Rapunzell« ist der Autor dieses Themas

Beiträge: 1 109

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1

Freitag, 24. Juli 2009, 00:28

Witze und lustiges

Der ist gut:

Microsoft hotline
Kunde:ich habe servicepack 5.0 instaliiert und jetzt geht word nicht mehr
Hotline: War bei uns auch so: Wir haben Servicepack 5.0 neu installiert
Kunde:das werd ich auch machen
zwei stunden später:
Kunde: jetzt geht bei mir garnichts mehr
Hotline:bei uns auch nicht
>>hier wohnt meine Rasselbande<<
mein "Grosser"


"Die Geschichte lehrt die Menschen, daß die Geschichte die Menschen nichts lehrt."
Mahatma Gandhi


Aiedail

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2

Freitag, 24. Juli 2009, 00:36

Was ist :love: Liebe? :love:


Ein Wort mit 5 Buchstaben, 2 Konsonanten, 3 Vokalen und zwei Idioten!
war lange weg XD
Mein Dörfchen

Aiedail

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3

Freitag, 24. Juli 2009, 00:58

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen
gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie
dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch
und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt Euch den Wunsch zu erfüllen, den
Ihr beide all die Jahrhunderte gehegt habt, in denen Ihr Euch gegenüber
gestanden seid, ohne Euch bewegen zu können. Aber seid schnell, Ihr
habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im
Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben
Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum
Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"

Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die
Taube fest, und ich scheiß drauf...

__________________________________________________________________________________________________

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber,
während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn
im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn
so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach
Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber
im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass
der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend:
"Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
"Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine
Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"

Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine
Freunde betrügst, das ist viel mehr als die
Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum
Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt
ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!


__________________________________________________________________________________________

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!

________________________________________________________________________________

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit, so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...
war lange weg XD
Mein Dörfchen

Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von »Aiedail« (24. Juli 2009, 01:12)


4

Freitag, 24. Juli 2009, 08:27

Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'

Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab."

Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess: Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."

ataxx

kleine hexe

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5

Freitag, 24. Juli 2009, 09:13

aiedail, der mit den statuen is ja geil... :thumbsup:


ein alter araber lebt seit über 40 jahren in essen. da er nicht viel geld hat würde er gerne in seinem garten kartoffeln anpflanzen, aber er ist alt, schwach & alleine. daher schreibt er eine e-mail an seinen einzigen sohn, der in paris studiert:
"lieber ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem garten keine kartoffeln anpflanzen kann! ich bin sicher, wenn du hier wärst würdest du mir helfen, den garten umzugraben. dein vater"
sofort kommt eine e-mail von seinem sohn zurück:
"lieber vater, bitte rühre auf garkeinen fall irgendetwas im garten an! dort habe ich nämlich 'die sache' vergraben!!! dein sohn ahmed"
keine 3 stunden später umstellen polizei, bundeswehr & verfassungsschutz das haus des alten mannes. sie graben jeden zentimeter im garten um , lassen keinen stein auf dem anderen, können aber nichts verdächtiges finden - enttäuscht ziehen sie wieder ab...
am gleichen abend erhält der alte mann eine zweite e-mail seines sohnes:
"lieber vater, ich nehme an, dass der garten jetzt komplett umgegraben ist, so dass du nun deine kartoffeln anpflanzen kannst! mehr konnte ich leider nicht für dich tun. in liebe, ahmed"
achtung:
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ataxx

kleine hexe

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6

Freitag, 24. Juli 2009, 09:43

kommt ein mann in eine gaststädte & sagt zum wirt: "ich wette mit ihnen um 100 €, dass ich ihnen & ihren gästen hier das verrückteste zeigen kann, was sie je gesehen haben!" der wirt überlegt kurz & meint dann: "ok, die wette gilt!"
der mann nimmt ein 20 cm großes männchen aus seiner manteltasche, dass gleich anfängt, die theke auf & ab zu laufen und dabei sagt: "einen wunderschönen abend, meine damen & herren! sie kennen mich sicherlich, mein name ist johannes mario simmel, ich bin ein bekannter romanautor & möchte sie heute abend etwas unterhalten...(etc)..."
als das männchen nach einer halben stunde seine rede beendet hat sind die gäste völlig verblüfft & frenetischer beifall bricht aus.
der wirt sagt zu dem mann: "das ist ja unfassbar, so etwas verrücktes habe ich tatsächlich noch nie gesehen! hier sind ihre 100 €, aber bitte, bitte verraten sie mir, wo sie dieses kleine männchen herhaben?!"
der mann antwortet: "dort hinten im wald steht eine uralte, knorrige eiche, zwischen der wurzeln befindet sich eine kleine höhle, in der liegt eine wunderlampe ... wenn sie daran reiben erscheint ein lampengeist & erfüllt ihnen genau einen einzigen wunsch! also wählen sie ihn klug & sprechen sie laut & deutlich!!!"

der wirt rennt sofort in den wald, findet die eiche mit der höhle, holt die lampe raus, reibt sie & tatsächlich erscheint der geist und sagt: "du hast einen wunsch frei!"
der wirt sagt wie aus der pistole geschossen: "ich will 10 millionen in kleinen scheinen!" ... es macht *pfuffff*, ein kleines rauchwölkchen steigt auf & vor ihm auf dem boden liegen ... 10 gegrillte ferkel, jedes mit einer zitrone im maul ...

der wirt rennt zurück zur gaststädte & beschwert sich bei dem fremden: "der bescheuerte geist hat ja einen hörfehler! ich bitte ihn um 10 millionen in kleinen scheinen, und was bekomm ich? 10 zitronen in kleinen schweinen..."
"ja und?" meint der gast seelenruhig, "glauben sie denn wirklich, ich hätte mir einen 20 cm großen simmel gewünscht???"
achtung:
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7

Freitag, 24. Juli 2009, 10:02

Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft.
"Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen."
Verkäuferin: "9x13?"
"117 . Wieso ?"
Kommt ein Mathematik-Professor in ein Fotogeschäft.
"Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen."
Verkäuferin: "10x15?"
"Ja, das ist lösbar. Wieso?"



Nichtmathematiker zum Mathematiker: "Ich finde Ihre Arbeit ziemlich monoton."
Mathematiker: "Mag sein! Dafür ist sie aber stetig und nicht beschränkt."



Zwei Mathematiker beschimpfen sich.
Nach einem längeren Austausch von "Komplimenten" schließlich der eine:
"Ich differenziere und integriere dich, bis du nicht mehr weißt, wer du eigentlich bist!"
Darauf antwortet der andere: "Ätsch, ich bin e hoch x !"



Ein Mathematiker und ein Physiker sind in einem Raum und versuchen eine Dose Bohnen zu öffnen. Der Physiker berechnet genau den Winkel, mit dem er die Dose gegen die Wand werfen muß, damit diese aufplatzt.
Er holt aus, die Dose trifft die Wand, prallt ab, trudelt auf den Physiker zu und schmettert ihn zu Boden.
Als er wieder auftsteht, sieht er, wie der Mathematiker schon längst seine Bohnen ißt.
"Wie hast Du denn das gemacht?!", fragt er.
"Nun, ich habe die Dose einfach als offen definiert!"
Besucht mich doch mal!
Der kleine, endlich erwachsene Mordred freut sich über jede Herrausforderung

ataxx

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8

Freitag, 24. Juli 2009, 10:32

kommt ein mann in die metzgerei und sagt: "ich hätte gerne 200g leberwurst, und zwar von der groben, fetten!"
sagt die verkäuferin: "tut mir leid, die hat heute berufsschule..."
achtung:
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9

Freitag, 24. Juli 2009, 10:47

Es gibt 10 verschiedene Menschensorten.
Die, die das Binärsystem verstehen, und die die es nicht tun.

10

Freitag, 24. Juli 2009, 11:44

Zwei Mathematiker beschimpfen sich.
Nach einem längeren Austausch von "Komplimenten" schließlich der eine:
"Ich differenziere und integriere dich, bis du nicht mehr weißt, wer du eigentlich bist!"
Darauf antwortet der andere: "Ätsch, ich bin e hoch x !"
"Selber ätsch, ich bin d/dy !" :D

Es gibt 10 verschiedene Menschensorten.
Die, die das Binärsystem verstehen, und die die es nicht tun.
Es gibt 10 verschiedene Arten von Menschen:
Die die Trinär verstehen, die die das nicht tun, und die die es für Binär halten.

Warum verwechseln Mathematiker immer Weihnachten und Halloween?
Weil Dec 25 = Oct 31
Dragosien ohne AgRW — das ist wie Pommes ohne süßen Senf

Coheed

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11

Freitag, 24. Juli 2009, 22:05

Der Anfangswitz erinnert mich an was gaaaaanz Altes aus Ostfriesland:

Fietje: "Du Heeeein? Was has'n Du damals Deiner Kuh gegeben, als die krank war?"
Hein: "Na, Nitroglyzerin."

Zwei Tage später...

Fietje: "Du, Heeiiin? Meine Kuh ist tot."
Hein: "Siehste? War meine damals auch."
Der Horizont vieler Menschen ist ein Kreis mit dem Radius Null - und das nennen sie ihren Standpunkt.
(Albert Einstein)


12

Samstag, 25. Juli 2009, 13:11

Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?


Drei Männer vor der "Sportschau".

:rolleyes:

13

Samstag, 25. Juli 2009, 14:09

na, wenn wir da angekommen sind, schalte ich mich doch auch mal ein:

Ein Beweis für die Multitaskingfähigkeit von Frauen: Sie können rückwärts einparken und gleichzeitig das Auto schrotten :whistling:
Besucht doch mal meine Adoptivdrachen:


Meine Kleine sucht gleichstarke Herausforderer: Shoittetsuryu


There are just 10 types of people in the worl: those who understand binary and those who don't :thumbsup:

14

Samstag, 25. Juli 2009, 15:19

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?

:D - Einen Witwer.

ataxx

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15

Samstag, 25. Juli 2009, 15:53

pah, auf dem niveau kann ich auch mithalten:

:D :D :D
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16

Samstag, 25. Juli 2009, 16:37

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!


Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose?
Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.


Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer?
Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.


Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn!


Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!


Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht Liebe.


Männer können trinken, ohne Durst zu haben,
Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.

:whistling: ich hab nix gesagt :whistling:
Besucht doch mal meine Adoptivdrachen:


Meine Kleine sucht gleichstarke Herausforderer: Shoittetsuryu


There are just 10 types of people in the worl: those who understand binary and those who don't :thumbsup:

ataxx

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17

Samstag, 25. Juli 2009, 17:14

1. frau: "mein mann ist ein engel!"
2. frau: "hast du ein glück, meiner lebt noch..."

er: "liebling, wärst du manchmal gern ein mann?"
sie: "nein, und du?"

wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten, sensiblen mann?
-> ein gerücht!

wie nennt man einen mann mit einem iq über 50?
-> begabt!

warum klopfen hebammen den neugeborenen auf den po?
-> bei den intelligenten fällt der schwanz ab!

ehemann kommt nach hause, erwischt seine frau mit einem anderen im bett & brüllt: "was macht ihr denn da?"
sagt sie zum liebhaber: "siehst du, er hat absolut keine ahnung davon!"

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18

Samstag, 25. Juli 2009, 17:19

Ryu, da hab ich was auch noch was Reziprokes:

Wie nennt man das überflüssige Fettgewebe am Penis?

Mann. :whistling:
Der Horizont vieler Menschen ist ein Kreis mit dem Radius Null - und das nennen sie ihren Standpunkt.
(Albert Einstein)


19

Samstag, 25. Juli 2009, 17:23

Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam?

Vom Hals an aufwaerts sind beide leer. :thumbsup:

20

Samstag, 25. Juli 2009, 17:26

Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann?
Einen Yeti soll schonmal jemand gesehen haben.


Warum haben so viele Maenner Holzsplitter in den Fingern ?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf...


Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn
solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, daß Mann auf einer Insel im
Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da
fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu
packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme
mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst."

:P

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