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Natarion

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61

Donnerstag, 20. August 2009, 04:29




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62

Freitag, 21. August 2009, 01:47

Das hier hab ich grad gelesen und mir wirklich den ar*** abgelacht:

Kreuzzüge, Inquisition, Hexenverbrennung, Folter
wir wissen wie man feiert
Deine KIRCHE

Hab das bei nem Mittelaltersimulationsspiel gesehen ;)

ach ja und das alles ist im sinne der prophezeiung
Ю@&ø§ỉ€/\/ †}{€ ߀§† &@(V)€ €\/€®!
Theorie ist, wenn man alles versteht, aber nichts funktioniert.
Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiß warum.
Bei mir ist Theorie und Praxis vereint nichts funktioniert und keiner weiß warum.


Natarion

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63

Freitag, 21. August 2009, 02:24

Bin wohl der Erste der hier Videos postet, aber die folgenden müsst ihr sehen:

http://www.youtube.com/watch?v=IVKRkA9Xm8Y (das auf jeden Fall)
http://www.youtube.com/watch?v=nFSCrcqebVg (IT HAS BEGUN)
http://www.youtube.com/watch?v=_TleJhagCB8 (So sind sie die Schwaben)



puck

Rhonokaloke

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64

Freitag, 21. August 2009, 21:39

[Das Drachental]
»Drache. Drache! Nicht Eidechse. Wir machen nicht diesen Quatsch mit der Zunge. Ptzzzsch«

Stread

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65

Samstag, 22. August 2009, 22:10

Warum geht puck auf Männerseiten? ?( 8|

66

Montag, 30. November 2009, 21:47

Ein Kiffer sitzt auf seinem Balkon und zündet sich einen Joint an.
Kurze Zeit später zieht ein rießiger Feuerball gaanz langsam am Himmel an ihm vorbei.

Der Kiffer denkt sich: "Krass alter, das muss ich unbedingt meinen Kumpels erzählen..... aber vorher rauch ich noch einen.

er zündet sich also wieder einen an und... siehe da.. ein gigantischer Feuerball zieht langsam am Horizont an ihm vorbei.

Er denkt sich: "Boah alter ey, jetzt muss ich das aber unbedingt meinen Kumpez erzählen". Grade will er aufstehen, da sieht er, dass er noch genug Gras für eine Tüte hat.

Als er diese anzündet sieht er wieder einen rießigen Feuerball gaaanz langsam am Himmel an ihm vorbei ziehen.

Benommen steht er auf und wankt durch die Balkontüre.
Gerade als er Luft holt um seine Story zu erzählen meint einer seiner Kumpelz:

Ey Krass Alder, warst du jetzt echt drei Tage auf dem Balkon ?

:D
Meine Älteste: Lorelei :rolleyes:
Mein miesgelaunter Zweitgeborener: Lestad
X(
Mein erster Farbdrache: Loki :love:

Cornflake

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67

Montag, 30. November 2009, 23:04

Ein Mann ging zum Doktor und sagte: "Doktor, ich habe ein Problem. Aber bevor sie mich untersuchen, müssen Sie mir zuerst versprechen, dass sie nicht lachen werden."

"Ich werde sicher nicht lachen", sagte der Doktor "Ich bin ein Profi. In mehr als 20 Jahren habe ich noch nie einen Patienten ausgelacht."

"Also gut", sagte der Mann, ließ seine Hose runter und entblößte den winzigsten Penis, den der Doktor je gesehen hatte. Es war unmöglich die Kontrolle zu behalten und der Doktor kugelte sich vor Lachen auf dem Boden herum.

Nach 10 Minuten kam er langsam wieder auf die Beine und seine Beherrschung war wieder da. "Es tut mir wirklich sehr leid", sagte er. "Ich weiß nicht was über mich kam. Ich verspreche Ihnen, dass es nicht wieder vorkommt. Also was ist nun das Problem?"

"Er ist geschwollen."

8| :D

TatZ3

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68

Dienstag, 1. Dezember 2009, 23:42

Sitzen 2 Tauben auf einer Stromleitung. Kommt ein Düsenjet vorbeigeflogen.
Meint die eine Taube zur anderen: Boah fliegt der Vogel schnell.
Sagt die andere: würdest du auch, wenn dir dein Arsch brennt

69

Mittwoch, 2. Dezember 2009, 00:08

Vorsicht Sparwitze:

Rollt ein Keks um die Ecke und bricht sich ne Kante.

Rollte en Ball um die Ecke um fällt um.

Ein Schaf zum andren: Määääääh. Das andre mäh selber.

Kann man auch lügen, wenn man die Wahrheit sagt?
Nur ein Gedanke von mir


And I don't mind
If you say this love is the last time
So now I'll ask
Do you like that? Do you like that?

Breaking Benjamin - The Diary of Jane



70

Mittwoch, 2. Dezember 2009, 05:48

"Ach Liebling, schenk mir doch ein Kind." Haucht sie.
Er ganz entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"
"Okay, dann bohr mir bitte eins!"

Cornflake

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71

Mittwoch, 2. Dezember 2009, 22:07

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"

TatZ3

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72

Donnerstag, 3. Dezember 2009, 12:04

Stehen 4 Kühe auf der Weide
da sagt die 1te: Muh
sagt die 2te: Muh Muh
sagt die 3te: Muh Muh Muh
darauf hin schaut die 4te die anderen an und meint: Ihr habt auch nur eins im Kopf oder?

73

Dienstag, 8. Dezember 2009, 11:37


74

Dienstag, 8. Dezember 2009, 11:39

es geht noch weiter....


FayDFlourite

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75

Sonntag, 13. Dezember 2009, 01:39

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"

TatZ3

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76

Freitag, 18. Dezember 2009, 13:02

was ist eine Biene im Bambusrohr? - Ein Ökovibrator

Was ist ein dicker Vegetarier? - Eine BIO-Tonne XD

77

Sonntag, 21. Februar 2010, 08:18

Mathematiker und Physiker wollen eine Behauptung verifizieren.

Behauptung:

Alle ungeraden Zahlen sind Primzahlen!

Beweisführung Mathematik:

1 stimmt
3 stimmt
5 stimmt
7 stimmt
9 stimmt nicht
=> Behauptung falsch!

Beweisführung Physiker:


1 stimmt
3 stimmt
5 stimmt
7 stimmt
9 Meßfehler
11 stimmt
13 stimmt
15 Meßfehler
17 stimmt
...
Drachen an die Macht!
Gordo

♪♫♪ Der Thormandor, der Thormandor, der steht bei uns im Dragballtor!
Wie der Ball auch kommt, wie der Ball auch fällt: Die meisten er dann hält! ♫ ♪

Miss Sciuto

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Wohnort: Stedingen

Beruf: Flurförderzeug-Fahrer

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78

Sonntag, 21. Februar 2010, 08:22

Gehabet Euch eynsweil wohl und habet allzeyt ein gutes Herz
Euer
Walther Steding


Züchter von Abendflamme, Berangor, Crithios, Dellingor, ... vom Stedingerland

79

Sonntag, 21. Februar 2010, 13:39

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht
eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst
einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant.
Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per
Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der
E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die
E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt
und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das
Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein
Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und
sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir
eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.



PS: Verdammt heiß hier unten!

_________________________________________________________


Eine ältere Dame betritt die Hallen einer sehr großen und namhaften Bank
und besteht darauf, vom Bankdirektor persönlich empfangen zu werden.
Nach einigem Hin und Her wird ihr eine Audienz gewährt. Der Bankdirektor
ist sichtlich genervt, verweist auf seinen eng getakteten
Terminkalender und will wissen, was denn so wichtig sei.

Die ältere Dame lächelt freundlich und sagt: „Es geht um sehr viel
Geld.“ „Das sagten Sie bereits. Um welche Summe geht es denn?“ „100
Millionen Euro.“ Der Bankdirektor hat auf einmal sehr viel Zeit und
möchte wissen, wie die Dame an so viel Geld gekommen ist. „Nun“; sagt
sie, „ich wette gerne.“ „Und damit kann man so viel Geld verdienen?!?“
„Aber ja“, lächelt sie und fragt ihn, ob er es mal versuchen möchte. Der
Bankdirektor lacht etwas verunsichert und sagt: „Das kommt auf die
Wette an.“ „Gut“, erwidert die Dame, „wir machen es so: ich sage Ihnen
die Wette und Sie entscheiden, ob Sie sie annehmen .“

„Ich wette mit Ihnen um 1 Million, dass Sie viereckige Eier haben.“
Der Bankdirektor ist erst sprachlos, wechselt dreimal die Farbe und
fängt dann schallend an zu lachen. „Das ist nicht Ihr Ernst!“ „Doch,
doch“, sagt die Dame und lächelt vergnügt. „Nehmen Sie die Wette an?“
„Selbstverständlich“, gackert der Bankdirektor. „Dann schlage ich vor,
dass wir das jetzt schriftlich festhalten, der Ordnung halber. Und da es
um viel Geld geht, würde ich morgen gegen 10 Uhr mit meinem Anwalt
kommen.“ Der Bankdirektor stimmt zu und erfreut für den Rest des Tages
seine Umwelt mit unerträglich guter Laune.

Als er abends zu Hause vor dem Spiegel steht, überprüft er noch
einmal sorgfältig seine Eier. „Nicht eckig“; murmelt er zufrieden und
geht schlafen.

Am nächsten Morgen betritt die ältere Dame pünkltich um 10 Uhr
morgens die Bank in Begleitung Ihres Anwalts. Im Büro des Bankdirektors
angekommen bittet sie ihn höflich darum, die Hose runterzulassen. „Der
Ordnung halber“, lächelt sie entschuldigend mit einem Seitenblick auf
den Anwalt. „Natürlich, natürlich“, strahlt der Bakdirektor und lässt
die Hosen runter.

„Nur der Ordnung halber“, sagt die Dame, „darf ich bitte mal kurz
anfassen?“ „Aber ja“, strahlt der Bankdirektor, „es geht ja immerhin um
viel Geld!“ In dem Moment, als die Dame dem Bankdirektor an die Eier
fasst, fällt der Anwalt in Ohnmacht. „Was ist mit Ihrem Anwalt los?“,
fragtd er Bankdirektor erschrocken. „Ach, nichts weiter“, sagt die
ältere Dame freundlich. „Ich habe nur mit ihm um 3 Millionen Euro
gewettet, dass ich Ihnen heute vor seinen Augen an die Eier packen
würde."

80

Dienstag, 16. März 2010, 18:27

Ein etwas anderer Drachen 8)


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