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Malacay63

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81

Mittwoch, 17. März 2010, 22:13

Ein Mann, der mit seinem Hund abends noch eine Runde dreht, sieht einen Betrunkenen aus der Kneipe taumeln. Erstaunt bleibt er stehen, als er sieht, dass der Betrunkene mit der flachen Hand über die Daecher der geparkten Autos streicht. Neugierig geworden, fragt er den Betrunkenen:"Was machen Sie da?" - "Ich suche mein Auto." "Aber so werden Sie es doch nie finden." "Doch, da ist ein Blaulicht drauf!"

kokelvogel

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82

Donnerstag, 18. März 2010, 19:53

bringt mich jedesmal zum lachen:

who is who

bitte nicht als politische aussage werten, sondern als sehr nettes wortspiel ;)

Malacay63

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83

Freitag, 19. März 2010, 15:43

Ich habe hier mal einen der besten Bauchredner.

http://www.youtube.com/watch?v=tgCRF7tbcfY Teil 1

http://www.youtube.com/watch?v=UKC8RdSVOqA Teil 2

unbedingt in richtiger Reihenfolge schauen.

Malacay63

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84

Freitag, 19. März 2010, 19:18

So ich habe hier mal meine Komplette Playlist von
Jeff Dunham einfach nur zum lachen

87

Samstag, 10. April 2010, 17:50

Lustige Sprüche

Fragenkatalog der kreativen Hirnhälfte



Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?



Wie kommen die "Rasen-betreten-verboten-Schilder" in die Mitte des Rasens?



Haben Analphabeten genauso viel Spaß an der Buchstabensuppe?



Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben, was tat er dann gerade?



Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?



Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?



Warum ist "Abkürzung" ein so langes Wort?



Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?



Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?



Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt es dann noch Affen?



Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite, eine Katze immer auf
den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken
schmiert?



Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?



Bekommen die Arbeiter von Lipton auch eine Kaffeepause?



Warum schrumpfen Schafe nicht, wenn es regnet?



Wenn es heute Null Grad hat und morgen ist es doppel so kalt, wie kalt ist es dann?



Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?



Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?



Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?



Wenn dich ein Taxifahrer im Rückwärtsgang nach Hause fährt, muss er dann dir was bezahlen?



Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?



Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?



Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?

88

Montag, 17. Mai 2010, 18:49

Die hübsche Schülerin zum Lehrer: "Glauben Sie mir, ich würde wirklich
alles tun, um die Klasse zu bestehen!"

Der Lehrer hakt nach: "Wirklich alles?"

Sie beugt sich zu ihm und haucht: "Ja, alles!"

Lehrer: "Würdest Du auch lernen?"

89

Sonntag, 23. Mai 2010, 21:29

Den hier fand ich schon immer super:

3 verheiratete Freunde beschließen mal 2 Wochen incder SChweiz Urblaub zu machen.
Nach einer Woche schreiben alle eine Karte in die Heimat, auf der immer das Gleiche steht:
Wenn ich ein Vöglich wär flög ich zu dir,
doch da ich keines bin vögel ich eben hier.
Die erste Ehefrau schreib erbost zurück:
Zuhause da wast du schon gemein,
aber in der Ferne da wirst du zum Schwein!
Die Zweite siehts locker:
Von deinen Schreiben glaub ich kein Wort,
du konntest nicht hier,
geschweigedenn dort!
Und die Dritte, die schreibt:
Da du kein Vöglien bist sondern ein Wandrer,
mach dir keine Sorgen, mich Vögelt ein Andrer.

Kann man auch lügen, wenn man die Wahrheit sagt?
Nur ein Gedanke von mir


And I don't mind
If you say this love is the last time
So now I'll ask
Do you like that? Do you like that?

Breaking Benjamin - The Diary of Jane



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90

Sonntag, 23. Mai 2010, 21:39

Seyd mir gegrueszet!

Mal ein Klassiker:

Klein Fritzchen fragt den Lehrer:
"Kann man für etwas bestraft werden, das man gar nicht gemacht hat?"

"Natürlich nicht, Fritzchen"

"Dann ist ja gut! Ich hab nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Gehabet Euch eynsweil wohl und habet allzeyt ein gutes Herz
Euer
Walther Steding


Züchter von Abendflamme, Berangor, Crithios, Dellingor, ... vom Stedingerland

Cornflake

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91

Sonntag, 23. Mai 2010, 22:08

Mann zur Fee im Wald: "Los, bück dich endlich, Wunsch ist Wunsch!" :whistling:

Sennar234

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92

Montag, 24. Mai 2010, 01:10

der is geil
war lange weg XD
Mein Dörfchen

Cornflake

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93

Sonntag, 30. Mai 2010, 23:42

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der Hund nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr".
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte "wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch". Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen: "Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?" "Ja." "Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung? :whistling:

----------------------------------

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "Was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

:D

94

Montag, 31. Mai 2010, 00:30

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe sitzen im Zug und fahren durch Schottland
Während der Fahrt sehen sie auf einer Wiese ein schwarzes Schaf, worauf der Biologe meint: "Ah, ich sehe, dass die schottischen Schafe schwarz sind."
Der Physiker sagt: "Du meinst wohl, dass manche schottischen Schafe schwarz sind."
Darauf der Mathematiker: "Nein, wir wissen lediglich, dass es in Schottland mindestens ein Schaf gibt, und dass wenigstens eine Seite dieses Schafes schwarz ist."


Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?
Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahe zu Null ist.


Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen warmes Bier. Ich zahle 500,00 Euro." "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Puffmutter.
„Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."

Sennar234

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95

Montag, 31. Mai 2010, 00:35


Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "Was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

:D
ideen klau, den hab ich schon gebracht


Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "Was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
war lange weg XD
Mein Dörfchen

96

Montag, 31. Mai 2010, 06:49

Mathematiker und Physiker wollen eine Behauptung verifizieren.

Behauptung:

Alle ungeraden Zahlen sind Primzahlen!

Beweisführung Mathematik:

1 stimmt
3 stimmt
5 stimmt
7 stimmt
9 stimmt nicht
=> Behauptung falsch!

Beweisführung Physiker:


1 stimmt
3 stimmt
5 stimmt
7 stimmt
9 Meßfehler
11 stimmt
13 stimmt
15 Meßfehler
17 stimmt
...


Den kenne ich anders:
Mathematiker, Physiker und Ingenieur wollen eine Behauptung verifizieren.

Behauptung:

Alle ungeraden Zahlen sind Primzahlen!

Beweisführung Mathematik:

1 stimmt
3 stimmt
5 stimmt
Rest ist vollständige Induktion.

Beweisführung Physiker:


1 stimmt
3 stimmt
5 stimmt
7 stimmt
Nehmen wir noch ein paar höhere:
17 stimmt
23 stimmt
103 stimmt -> bewiesen

Beweisführung Ingenieur

1 stimmt
3 stimmt
5 stimmt
7 stimmt
9 Meßfehler
11 stimmt
13 stimmt
15 Meßfehler
17 stimmt



Und der kürzeste Witz der Welt ist natürlich auch ein Mathematikerwitz:

Sei Epsilon < 0.
Wir feiern Durch den Monsun

"Silbersturm" ist zu den Dragon Wings gewechselt.

Cornflake

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97

Mittwoch, 2. Juni 2010, 21:42

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt.
Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: “Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muß Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden.”
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, daß ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, daß er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: “Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige.” Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: “Ich hätte gerne ein neues Jackett”. Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: “Okay, Größe 44!”
Der junge Mann ist total erstaunt: “Woher wissen Sie das?”
“60 Jahre Berufserfahrung”, sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es paßt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: “Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?”
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: “Okay.”
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: “Kragenweite 41, Taillenweite 128!”
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: “Das stimmt! Woher wissen Sie das?”
“60 Jahre Berufserfahrung”, sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es paßt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: “Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?”
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: “Okay.”
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: “Größe 7!”
“Ha!”, sagt da derjunge Mann, “jetzt hab’ ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin.”
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: “Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!”

Sennar234

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98

Mittwoch, 2. Juni 2010, 21:48

der is saugeil :D :D :D :D :D :D :D :D
war lange weg XD
Mein Dörfchen

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99

Mittwoch, 2. Juni 2010, 21:51

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raus setzen, sie kennt den Heimweg..."
war lange weg XD
Mein Dörfchen

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100

Mittwoch, 2. Juni 2010, 21:57

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
war lange weg XD
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