Dragosien - Land der Drachen - Forum

ein russe, ein deutscher und ein amerikaner sitzen am tresen.
sagt der amerikaner: mein feld ist so groß, da brauch ich ne woche, um mitm auto drumrum zu fahren.
sagt der russe: das ist doch nichts, mein feld ist so groß, da brauch ich nen monat um drumherum zu fahren.
sagt der deutsche. ja das kenn ich. so ein langsames auto hat ich auch schonmal.

Treffen sich 2 Jäger, beide tot!


Steht ein Pilz im Wald, kommt ein Jäger und trinkt es aus

Zwei Männer spielen Golf. Auf dem Golfplatz liegen 2 Frauen und sonnen sich.
Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal hin zu den beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen lassen."
Der geht los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt: "Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander. Geh Du mal !"
Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt:

"Wie klein die Welt doch ist !! "

So was gibt’s nur in den USA!!!!!
An alle Raucher und Nichtraucher!
Das ist wohl die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts!Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen: In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen.In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe.Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei,doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben Habe. Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen „Feuerschäden“ verloren hatte.
Jetzt kommt’s!
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und sein Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.
Und jetzt soll noch einer sagen dass die Amis keinen an der Klatsche haben!

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschliessend mit meiner Freundin gebumst."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.

Ein alter Bauer fährt das erste mal in seinem Leben auf Urlaub und sagt zu seinen Knecht:
"Die Telefonnummer von meinem Hotel sage ich nur dir. Du darfst aber nur im äußersten Notfall anrufen."
2 Tage später läutet das Telefon, es war der Knecht.
"Bauer, der Schaufelstiel ist abgebrochen!"
Der Bauer:
"Und deswegen rufst du mich an? Warum ist er abgebrochen?"
"Weil wir den Hund begraben haben."
Der Bauer:
"Warum habt ihr den Hund begraben?"
"Weil ihn die Feuerwehr überfahren hat."
"Was macht die Feuerwehr auf meinen Hof?"
"Den Stall löschen."
"Was der Stall ist abgebrannt? Warum denn das?"
"Durch Funkenflug."
"Funkenflug? Von wo?"
"Vom Haupthaus."
"Was, das Haupthaus ist auch abgebrannt? Wie denn das?"
"Als wir Deine Alte aufgebahrt haben, ist uns eine Kerze umgefallen!"

EinBayer vor Gericht


Richterin: "Sie hatten mit ihrem Auto einen Unfall, in dem zwei
Dortmunder Fußball Fans verwickelt waren. Bitte schildern sie einmal
den Vorfall".


Es war so: "Ich fuhr mit meinem Auto die Strasse entlag, plötzlich
liefen mir die beiden über den Weg. Ich trat voll in die Bremse, doch
es war


Glatteis und ich konnte nicht rechtzeitig anhalten." Richterin: "Also,
das kann doch nicht stimmen. Wir hatten über 20 Grad da war kein
Glatteis.


Bitte erzählen sie den Vorfall noch einmal aber diesmal die Wahrheit
bitte." Also, gut: "Ich kam mit meinem Auto die Strasse entlang als
plötzlich


vor mir 2 Gestallten auftauchten. Ich versuchte zu Bremsen, doch die
Räder meines Fahrzeuges rutschten auf den nassen Herbstlaub durch


und ich konnte nicht rechtzeitig bremsen." Richterin: "Das was sie mir
hier erzählen ist doch nicht die Wahrheit wir haben Hochsommer,


da liegen keine nassen Herbstblätter auf der Strasse. Nun zum letzten
mal aber nun diesmal die Wahrheit und nichts als die Wahrheit."


Ja also ä.. ehrlich ä.. gesagt: "Mein Fußballverein FC Bayern München hatte
gegen Dortmund verloren und ich war stinke sauer. Da liefen mir die
beiden


gelben Zecken über den Weg. Ich gab Vollgas und erwischte beide. Der
eine flog im hohen Bogen über die Motorhaube und war nicht mehr zu
sehen.


Der zweite überschlug sich ein paar mal und landete mit voller Wucht in
eine Schaufensterscheibe." Richterin: "Also, es geht doch. Nun können
wir


den ersten wegen Fahrerflucht und den zweiten wegen schwerer Sachbeschädigung anklagen

Sie kommt von der Arbeit früher als gewohnt nach Hause.
Zitternd steht sie vor ihrem Mann und sagt:" Los, zieh meine Bluse aus!"
Ihr Ton wird schriller:" Schneller, und jetzt meinen Rock!"
Sie hechelt:" Mach meinen BH auf!"
Fast hysterisch schreit sie:
"Zieh sofort meinen Slip aus! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische, lass ich mich scheiden!"

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen.

Mist, den "niveaulosen Witze"-Teil habe ich verpasst, deswegen ein paar, über die man sich entweder kaputt lacht oder nur den Kopf schüttelt:

Was ist gelb und schießt?
Eine Banone...



Was ist rot und steht an der Ecke?
Eine Hagenutte...

Was ist braun und taucht?
Ein U-Brot...

Du hörst zuviel SWR3!

Danke, jetzt weis ich endlich mal wo die ganzen "Witze" herkommen
Hab die auch nur erzählt bekommen, da ich definitiv kein SWR3 höre

Zitat von »Havocer«

Hab die auch nur erzählt bekommen, da ich definitiv kein SWR3 höre

Definitiv ein Fehler. SWR3 ist das einzige, was ich vermisse, seit ich von BaWü nach Berlin gezogen bin
Kennt jemand noch Höllentrip bei Feinkost Ripp oder Taxi Shariah?

http://www.swr3.de/wraps/musik/webradio/…ive&aid=&ainfo=

dan kanste swr3 übers i net hören...

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"


"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"


Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"


Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"



Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: "Wer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder das Monitor heißt?"
Antwortet Fritzchen: "Wenn Moni ein Tor schießt, dann heißt es DAS Monitor

wie bringt Ihr Euren Sitznachbarn im Flugzeug zum Schwitzen?
So:

1. Laptop auspacken
2. Ganz vorsichtig und langsam den Laptop öffnen
3. Einschalten
4. Lautstärke auf Max. einstellen
5. Sich vergewissern, dass der Sitznachbar zuschaut
6. Internet öffnen
7. Augen kurz schließen, wieder öffnen und den Blick gen Himmel richten
8. tief einatmen und diesen Link öffnen:

9. http://www.myit-media.de/the_end.html

10. Den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten

Chef, schreibt
man Komma mit einem oder zwei m ?

Chef: "Sie schreiben ja wie ein Blitz.
Der schlägt auch nur ab und zu ein."

Chef: "Wir haben eine ganze
Menge Post aufzuarbeiten. Das ist bestimmt Arbeit für Wochen. Was schreiben
sie zuerst?" Sekretärin: "Meine Kündigung"

Chef: "Was tun sie
hier eigentlich den ganzen Tag?" "Nichts" "Dann müssen sie sich eine
andere Stellung suchen, hier bin ich der einzige, der nichts
tut."

Mein Chef ist ein total nervöser Mensch. Kaum betritt
er Morgens das Büro, fängt er auch schon an zu arbeiten.

Chefs
sind Vorbilder, und Bilder hängt man auf.

Zitat von »Adurna«

Chef, schreibt
man Komma mit einem oder zwei m ?

Kenn ich etwas arg anders:
Ein Mann kommt nach Haus und an seiner Tür hängt ein Zettel eines auf einen Revier arbeitenden Freundes,
darauf steht Folgendes:
, uffz r4 ABBA = H1

Der Man ruft seinen Freund an um herauszufinden was das heißen soll.
Dieser meint nur trocken:
Komma aufs Revier aber gleich Heinz

Ich find den gut, aber net so arg witzig

Wer schnappt sich zuerst einen 100-Euro-Schein, der auf der Straße liegt?
Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine?
Keiner. Den Nikolaus gibt es nicht. Eine kluge Blondine gibt es auch nicht - und die dumme
Blondine denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi!

Hält eine Polizistin eine Blondine an und bittet um Vorlage des Führerscheins. Die Blondine:
"Führerschein? Was ist das? Wie sieht der aus?"
"Das ist das, wo ihr Lichtbild drinne ist. Die Blondine kramt in ihrer Tasche rum und entdeckt sich in ihrem Taschenspiegel, den sie daraufhin der Polizistin gibt. Diese klappt den Spiegel auf und stottert:
"'tschuldigung, wenn ich gewußt hätte, dass sie Polizistin sind, hätte ich sie nicht angehalten!"

Zwei Blondinen sitzen am Meer. Die eine steckt den Finger ins Wasser und sagt "Ganz schön salzig hier!"
Die andere holt ein Stück Würfelzucker aus der Tasche und wirft es ins Meer. Dann probiert auch sie.
"Schmeckt ja immer noch verdammt salzig!"
"Kunststück, Du hast ja auch nicht umgerührt!"

Was Mädchen machen, wenn sie im Chat dumm angemacht werden.
(anonym) : Was hast du an?
Mädchen : Kleidung
(eine minute später)
(anonym) : was hast du an?
Mädchen : immer noch Kleidung...!
(anonym): ich habe nichts mehr an und du?
Mädchen :...und immer noch Kleidung
(anonym) : was für welche?
Mädchen : Baumwolle
(anonym) : sag schon namen!
Mädchen : ed-hardy,chanel und was von aturo vitalie
(anonym) :was sind das für namen?
Mädchen : weiß ich nicht irgendwelche modemarken, aber du wolltest welche hören...!
(anonym) : nein, wie heißt deine Kleidung?
Mädchen : is nich dein ernst, oda? Das hat mich noch nie jemand gefragt =)
(anonym) : nein, die namen deiner Kleidungsstücke!
Mädchen : die Frage kommt auf' s gleiche raus...naja, ich habe ihnen noch keine gegeben...aber ich kanns ja jetzt nachholen wenn du darauf bestehst...also horst, giesela, ingeborg, heinrich und jockel!
(anonym) : Nein, die Art der Kleidung!
Mädchen : immer noch Baumwolle...sogar 100%!
(anonym) : T-shirt, Hose, Boxer?
Mädchen : nein Baumwolle!
(anonym) : keine Lust auf cs?
Mädchen : nein, ich spiele nicht gerne Counter-Strike!
(anonym) : man ey, cs und ts = cybersex und telefonsex!
Mädchen : ich vergewaltige weder meinen pc, noch mein telefon!
(anonym) : bist du noch Jungfrau?
Mädchen : Wieso noch? Ich bin Steinbock und werde es wohl auch immer bleiben!
(anonym) : man ich geb' s auf! wechseln wir das Thema...wo kommst du her?
Mädchen : aus meiner mama
(anonym) : ich gehe