Dragosien - Land der Drachen - Forum

Zitat von »ataxx«

warum klopfen hebammen den neugeborenen auf den po?
-> bei den intelligenten fällt der schwanz ab!

Also waren alle intelligenten Frauen bis kurz nach der Geburt noch männlich?
Hmm, ergibt Sinn!

Zitat von »Cambria«

Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann?
Einen Yeti soll schonmal jemand gesehen haben.

Den gibts schon lange als Frauenwitz - zählt nicht


Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist
phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ."
Adam (lechzend): "Was muß ich dafür tun?"
Gott: "Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam: "Das ist mir zu teuer!"
Gott: "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und
nun ja ...!"
Adam: "Was willst Du haben?"
Gott: "Deinen rechten Arm!"
Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er: "Was
bekomme ich denn für eine Rippe?" ...

Drei Blondinen gehen durch den Wald und treffen eine Fee. Die Fee
spricht zu den Blondinen: Jeder von Euch hat einen Wunsch frei. Die
erste wünscht sich auszusehen wie Pamela Anderson - und peng - sie sah
so aus wie Pamela Anderson. Die zweite wünscht sich lange Haare - und
peng - hatte sie Haare bis zum Boden. Und die dritte wünschte sich noch
dümmer zu sein - und peng - war sie ein Mann.

Drei Frauen stehen an einem Fluss.
Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen
Wunsch.
Die erste Frau: "Ich möchte eine Eigenschaft, um
diesen Fluss überqueren zu können." Blink, und
sie kann schwimmen.
Die zweite Frau: "Ich möchte einen Gegenstand
haben, um diesen Fluss zu überqueren." Blink,
und sie bekommt ein Ruderboot.
Die dritte Frau: "Ich möchte, ohne mich groß
anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen."
Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die
Brücke!

*bam bam bam baaaaaaam* xD <----ich meinte meinen vor-vorposter...ataxx war zu schnell
Wenn die Witze niveauloser werden schalte ich mich gerne ein

... einen hab ich noch ...:

...

Da fragen wir doch lieber mal den Hartmut. Der kennt sich auß:

10 Dinge, die man genauso wie Zigaretten mit dem
Hinweis "LEBENSGEFÄHRLICH" versehen sollte!



Das Fahren von Autos kann lebensverkürzende Unfälle verursachen!




Duschen verursacht Schädelbasisbrüche durch Ausrutschen!



Das Betrachten von Pornoseiten kann psychische Traumata

hervorrufen - beim Erhalt der Telefonrechnung!



Schwangerschaft ist extrem schädlich für

das Nervensystem (des Ehepartners...)!



Das Ausüben von Arbeit erhöht das Herzinfarktrisiko durch Stress!



Regelmäßiger TV-Konsum kann zu irreparablen Hirnschäden führen!



Der Verzehr von Nahrung erhöht das Risiko einer Herzverfettung!



Das Abführen von Steuer kann zu lebensbedrohlichem

Existenzminimum führen!



Atmen von Luft kann lebensgefährliche Viren enthalten!



Bundesregierungen können tödlich für den Staat sein!

dosenfutter pffou teufel

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau sehr unsanft aus dem Haus in die Kälte gejagt hat

Richter: “Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.”
Der Mann: “Die war so doof, die musste ich einfach verjagen!”

Richter: “Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung.”

Darauf der Mann: “Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 2. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Familie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der 12-jährige war 80cm groß, der 19-jaehrige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Untermieter.

‘Ja,’ sagt meine Frau, ‘das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.’

Ich sage: ‘Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.’

‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.’

Ich sage: ‘Das ist Pigment.’ ‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.’

Ich sage: ‘Das ist Pergament!’

‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht…’

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif –

‘Liebling, guck mal, was hier steht!’
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
‘Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.’

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: ‘La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Maetresse von Ludwig dem 15.’

‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise – das Sonnendach
Pompadour – das Handtäschchen
la Maitresse – die Lehrerin
Louis XV – der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.’

Ich sage: ‘Du meinst einen Lektor.’

‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘Lektor war der griechische Held des Altertums.’

Ich sage: ‘Das war Hektor, und der war Trojaner.’

‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘Hektor ist ein Flächenmass.’

Ich sage: ‘Das ist ein Hektar.’

‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘Hektar ist der Göttertrank.’

Ich sage: ‘Das ist der Nektar.’ ‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.’

Ich sage: ‘Das ist der Neckar.’

Meine Frau: ‘Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.’

Ich sage: ‘Das heißt Duett.’

‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.’
Ich sage: ‘Das ist ein Duell.’

‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.’

Herr Richter – da habe ich einen Stecken genommen und sie aus dem Haus gejagt...

Betretenes Schweigen, dann der Richter: “Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen…

Welche sind die drei dünnsten Bücher der Welt?



Englische Kochkunst,...

...Amerikanische Kultur,...

...Italienische Heldensagen!!!

Wie sieht die Italienische Kriegsflagge aus? weißer adler auf weißem Grund

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??

F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum??

F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

F: Meins - hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

...