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ataxx

kleine hexe

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41

Samstag, 1. August 2009, 03:35



achtung:
meine kommentare als moderator erkennt ihr an dieser schrift & farbe
alles andere ist meine private meinung als normaler spieler & forennutzer!

ataxx & ihre drachenbande freuen sich immer über besuch!

Aiedail

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42

Samstag, 1. August 2009, 22:38

Unterhalten sich 3 Pferde auf einem Tuinier über ihre Muttersprachen. Sagt der Fuchs aus England :” Bei uns ist es schwierig zu sprechen : wir schreiben ”school” und sagen “skul”.Sagt der Rappe aus Frankreich :”Bei uns ist es noch schwieriger :wir schreiben “Renault” und sagen “Reno”. Sagt der Schimmel aus Deutschland :”Alles schön und gut, aber wir schreiben “Wie bitte ? Könnten sie das nocheinmal wiederholen, ich habe es leider nicht verstanden?”und sagen “Hä?”
war lange weg XD
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43

Sonntag, 2. August 2009, 16:13

Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedes Mal einen der Anwälte, die sich vor dem Gericht aufhalten, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht herumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreissen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."
war lange weg XD
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44

Sonntag, 2. August 2009, 16:15

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "Was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
war lange weg XD
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45

Sonntag, 2. August 2009, 16:17

Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen man (Frau) hier einkaufen kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht dann aber doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 22.344.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen"

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.

Es hat ebenfalls 6 Stockwerke.
Im ersten Stock gibt s Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
Im zweiten Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!!!!
war lange weg XD
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46

Sonntag, 2. August 2009, 16:48

Sie: „Schatzi...?“

Er: „Na endlich, ich habe schon so lange

gewartet!“

Sie: „Möchtest Du, dass ich gehe?“

Er: „NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die

Vorstellung

ist schrecklich für mich!“

Sie: „Liebst Du mich?“

Er: „Natürlich! Zu jeder Tages- und

Nachtzeit!“

Sie: „Hast Du mich jemals betrogen???“

Er: „NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?“


Sie: „Willst Du mich küssen?“

Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit

dazu

habe!“

Sie: „Würdest Du mich jemals schlagen?“

Er: „Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie

ich bin!“


Sie: „Kann ich Dir voll vertrauen?“

Er: „Ja!“

Sie: \\\"Schatzi...\\\"


usw.


Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen
war lange weg XD
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47

Sonntag, 2. August 2009, 17:01

so einen hab ich noch
hab mich weggeschmissen:




Warnung an alle Texas-Reisenden







Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:



"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei

einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter

war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des

Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als

die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.







Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)

versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein

würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen

Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!







Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:







Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili







Richter1:



"Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick."







Richter2:



"Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild."







Edgar:



"Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe

von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen;

ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!"







Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili







Richter 1:



"Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung."







Richter 2:



"Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden."







Edgar:



"Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich

außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir

erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen

Gesichtsausdruck sahen."







Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"







Richter 1:



"Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen."







Richter 2:



"Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten."







Edgar:



"Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine

Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß

jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die

Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat

vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen

Bier."







Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic







Richter 1:



"Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend."







Richter 2:



"Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für

Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili."







Edgar:



"Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts

schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau

stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche [zensiert] fängt

langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich

hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?"







Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner







Richter 1:



"Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend."







Richter 2:



"Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben,

daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt."







Edgar:



"Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und

ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir

mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu

sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden

erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge

und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt

sind."







Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili







Richter 1:



"Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen."







Richter 2:



"Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!"







Edgar:



"Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger

Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich

fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich

mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich

habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen

Schneeball abzuwischen."







Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"







Richter 1:



"Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni."







Richter 2:



"Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment

eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr.

3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig

unkontrolliert."







Edgar:



"Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen

ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich

garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender

Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem

Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und

passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der

Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das

Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich

bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie

einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen."







Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili







Richter 1:



"Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für

jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine

Existenz hinzuweisen."







Richter 2:



"Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu

mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren

ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf

über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer

Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert

hätte."


:thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: viel spaß
war lange weg XD
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48

Sonntag, 2. August 2009, 21:13

Einer alten Frau erscheint eine Gute Fee:

Fee: Weil du immer ein anständiges Leben geführt hast, will ich dir drei Wünsche erfüllen!

Die alte Frau überlegte nicht lange: Ich würde gerne wieder jung sein!

Die Fee schnippte mit dem Finger und sie war wieder jung.

Frau: Als zweites wünsche ich mir ein schöns Haus!

Die Fee schnippte und ihre alte Hütte verwandelte sich in ein schönes Hau.

Frau: Und zuletzt wünsche ich mir das du meinen alten Kater in einen schönen jungen Prinzen verwandelst.

Die Fee schnippte zum dritten mal und der Kater hatte sich in euinen Prinzen verwandelt.

Als die Fee verwschwunden war, sagte der Prinz zu der Frau: Gell, jetzt bereust du das mit der Kastration...

:D ;( :D ;( :D ;(
Meine fünf Racker Skana, Eclipse, Takoda und die kleine Comet freuen sich auf Besuch! :love: Und jetzt kommt endlich Farbe ins Spiel: Besucht doch mal Sharkane

Aiedail

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49

Donnerstag, 6. August 2009, 13:20

bush, putin und merkel standen zusammen am meer und haben geprahlt
bush: unsere U-boote können einen ganzen monat unterwasser bleiben, ohne aufzutauchen.
Putin: unsere U-boote können ganze 3 monate tauchen!
auf einmal brodelt das wasser und ein U-boot taucht auf: Heil Hitler, wo ist hier die nächste Tankstelle?
war lange weg XD
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50

Donnerstag, 6. August 2009, 13:21

ein russe, ein deutscher und ein amerikaner sitzen am tresen.
sagt der amerikaner: mein feld ist so groß, da brauch ich ne woche, um mitm auto drumrum zu fahren.
sagt der russe: das ist doch nichts, mein feld ist so groß, da brauch ich nen monat um drumherum zu fahren.
sagt der deutsche. ja das kenn ich. so ein langsames auto hat ich auch schonmal.
war lange weg XD
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Aiedail

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51

Sonntag, 9. August 2009, 00:12

war lange weg XD
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52

Mittwoch, 12. August 2009, 13:49

Im Musikunterricht:
Alle Bläser, die jetzt noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter
war lange weg XD
Mein Dörfchen

53

Sonntag, 16. August 2009, 00:14

Der Vater sitzt nackt auf dem Sofa und sein Sohn daneben als der kleine sohn fragt: "papa was ist das eigentlich genau da unten"
Vater: Das ist ein Falke der seine Eier in einem Nest warmhält."

Am nächsten tag wird der Vater der auf dem Sofa eingeschlafen war, im Krankenhaus auf.

Vater: "Mein Sohn was ist den passiert"
Sohn: "Ich habe deinen Falken gestreichelt, weil ich Vögel mag dann hat er mich auf einmal angekotzt, danach hab ich ihm den hals verdreht die Eier zerquetscht und sein Nest abgefackelt!"

:P :P :P
Meine Dragballstars:

L1ll1 :!: und D4phn3 :!: RIP meine gelöschten Babies ;(

54

Sonntag, 16. August 2009, 00:32

Herzlichen Glückwunsch...ihr habt endlich mein Niveau ereicht! *applaus applaus applaus* (@ataxx...finde mal nen Kermit-Smiley für mich :D)

Bitteschön:

Was ist der Unterschied
zwischen Di und Senna (Formel 1)?
Etwa 100 km/h!

Hat der britische
Geheimdienst Diana getötet?
Nein, der französische Untergrund.

Was habe ich mit Lady Di
gemeinsam?
Wir können beide "Candle in the Wind" nicht mehr hören.

Was sagte die Queen, als
sie von Dianas Unfall hörte?
War Fergie wenigstens dabei?

Was haben Diana und A.
Senna (Formel 1) gemeinsam?
Die Vorliebe für Betonwände!

Was waren Dianas letzte
Worte an den Fahrer?
Achte gefälligst auf die Straße. Oder hast du noch nie
eine nackte Frau gesehen?

Was waren Dianas wirklich
letzte Worte an den Fahrer?
Kannst du beweisen, das die Airbags funktionieren?

Was würde Diana tun,
wenn sie heute noch am Leben wäre?
Am Sargdeckel kratzen.

Was war das letzte, was
Diana durch den Kopf ging?
Die Windschutzscheibe!

Was ist der Unterschied
zwischen einem Mercedes und Prinzessin Diana?
Der Mercedes erreicht locker die 40.

Dianas neuester Titel:
Princess of Walls.

Warum sang Elton John auf
Dianas Beerdigung?
Die 'Crash Test Dummies' hatten schon Termine.

Was bekommt Fergie zu
Weihnachten von der Queen geschenkt?
Eine Luxus-Reise nach Paris mit einem Dinner im Ritz.

Warum fuhr Diana's
Mercedes so schnell?
Weil sie vom Rücksitz aus pausenlos nur 'Schneller,
schneller, nur nicht langsamer werden' keuchte.

Was ist der Unterschied
zwischen Diana und Honecker?
Honecker hat die Mauer überlebt.

Was haben Diana und ein
OB gemeinsam?
Beide fahren ins Schwarze und kommen blutig wieder raus!

Was hat Diana mit
Champagner gemeinsam?
Beide kommen in Kisten aus Frankreich.

Hast Du schon gehört?
Diana war im Radio.
Und Dodi war im Handschuhfach.

Wer war der letze Indiana?
Dodi <-----bei dem Witz musste selbst ich kübeln^^

Was haben Steffi Graf und
Lady Diana gemeinsam?
Einen Aufschlag mit 160 km/h.

Warum ist Diana
verunglückt?
Da war ein Elch im Tunnel.

Was haben Diana und ein
Handy gemeinsam?
Beide geben im Tunnel den Geist auf.

Warum wurde Lady Di nicht
von Supermann gerettet?
Es gibt keinen Rollstuhl der 190 km/h fährt.

Was sagte der Chauffeur
zu Dodi?
Do you want to drive with me and Di(e)?

Steht Dodi Alfayette vor
Petrus und beschwert sich:
"Shit, I wanted to fuck Di in the car and not to die in the
fucking car!"

Was ist der Unterschied
zwischen einer U-Bahn und Lady Di?
Die U-Bahn kommt wieder aus dem Tunnel raus.

Warum ist Mercedes so
teuer?
Weil Mercedes echte Prinzessinnen als Crash-Test-Dummies
benützt.

Was ist der Unterschied
zwischen denen, die sich von Diana-Witzen beleidigt fühlen
und einem Kleinkind?
Das Kleinkind wird vielleicht mit dem Weinen aufhören.
:D
Welches Wort hätte
Dianas Leben retten können?
Taxi.

Was ist der Unterschied
zwischen Diana und Elvis?
Elvis lebt!

Beim Begräbnis von
Diana fragt Prinz William seinen Vater Charles: "Warum sind denn
hier soviele Leute?"
"Das ist immer so, wenn Elton John singt."

Was ist der Unterschied
zwischen Diana und 39 Pf?
Es ist leichter 39 Pf zusammenzukratzen!

Was ist schlimmer als
Wein aus dem Teppich zu bekommen?
Di aus den Polstern!

Was hat ein Mercedes mit
dem Hunger in der Welt gemeinsam?
Diana konnte beides nicht stoppen!

Was sagte Dodi als
letztes zu seinem Vater?
Dad, I'm going to Di(e).

LG Makaber-Moza :thumbsup:
Member des VgGD (Verein gegen Glücksfaktor der Drachenzucht). :D
Meine Wünsche:
- Stark verringerter Glücksfaktor bei Werteverteilungen von Eiern - teilweise Selbstbestimmung.
- Keine zufällige Reduzierung/Erhöhung von Werten bei Steigerungen.
-"Eiermarkt" - Möglichkeit zum Tauschen von Eiern schaffen.


Aiedail

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55

Sonntag, 16. August 2009, 01:10

die sind echt krass
war lange weg XD
Mein Dörfchen

56

Sonntag, 16. August 2009, 02:40

bis auf ein paar viel zu makabere Witze echt gut! (und wenn ich von zu makaber rede dann hat das auch etwas zu bedeuten!)
Besucht doch mal meine Adoptivdrachen:


Meine Kleine sucht gleichstarke Herausforderer: Shoittetsuryu


There are just 10 types of people in the worl: those who understand binary and those who don't :thumbsup:

57

Montag, 17. August 2009, 19:10

So meld ich mich hier auch mal zu Wort :D


58

Montag, 17. August 2009, 19:16

Hier noch eins :)


59

Dienstag, 18. August 2009, 15:29

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »watermelonman« (19. August 2009, 16:49)


Stread

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Beruf: Drachenzüchter

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60

Dienstag, 18. August 2009, 22:38


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