Dragosien - Land der Drachen - Forum

Zitat von »Sennar234«

Was Mädchen machen, wenn sie im Chat dumm angemacht werden.
(anonym) : Was hast du an?
Mädchen : Kleidung
(eine minute später)
(anonym) : was hast du an?
Mädchen : immer noch Kleidung...!
(anonym): ich habe nichts mehr an und du?
Mädchen :...und immer noch Kleidung
(anonym) : was für welche?
Mädchen : Baumwolle
(anonym) : sag schon namen!
Mädchen : ed-hardy,chanel und was von aturo vitalie
(anonym) :was sind das für namen?
Mädchen : weiß ich nicht irgendwelche modemarken, aber du wolltest welche hören...!
(anonym) : nein, wie heißt deine Kleidung?
Mädchen : is nich dein ernst, oda? Das hat mich noch nie jemand gefragt =)
(anonym) : nein, die namen deiner Kleidungsstücke!
Mädchen : die Frage kommt auf' s gleiche raus...naja, ich habe ihnen noch keine gegeben...aber ich kanns ja jetzt nachholen wenn du darauf bestehst...also horst, giesela, ingeborg, heinrich und jockel!
(anonym) : Nein, die Art der Kleidung!
Mädchen : immer noch Baumwolle...sogar 100%!
(anonym) : T-shirt, Hose, Boxer?
Mädchen : nein Baumwolle!
(anonym) : keine Lust auf cs?
Mädchen : nein, ich spiele nicht gerne Counter-Strike!
(anonym) : man ey, cs und ts = cybersex und telefonsex!
Mädchen : ich vergewaltige weder meinen pc, noch mein telefon!
(anonym) : bist du noch Jungfrau?
Mädchen : Wieso noch? Ich bin Steinbock und werde es wohl auch immer bleiben!
(anonym) : man ich geb' s auf! wechseln wir das Thema...wo kommst du her?
Mädchen : aus meiner mama
(anonym) : ich gehe

Klingt irgendwie wie aus eigener Erfahrung? XD

Fährt ein Mann auf ner Landstraße und sieht auf einmal etwas Gelbes auf der Straße. Kurz davor bleibt er stehn und steigt aus: "Ich bin ein kleiner gelber schwuler Zwerg und bin durstig. Gib mir was zu trinken oder ich lass dich nicht weiterfahren." Gibt der Mann ihm seine Cola und fährt weiter. Aufeinmal sieht er etwas Rotes auf der Straße und bleibt wieder stehn: "Ich bin ein kleiner roter schwuler Zwerg und bin hungrig. Gib mir was zu essen oder ich lass dich nicht weiterfahren." Gibt der mann ihm seine Pizza und fährt weiter. Aufeinmal sieht er etwas Grünes auf der Straße. Er steigt davor ganz genervt aus und sagt: " Jaja ich weiß, du bist ein kleiner grüner schwuler Zwerg und was willst du?"....... "Führerschein und Fahrzeugpapiere...."

Zitat von »Furai«

Klingt irgendwie wie aus eigener Erfahrung? XD

nö warum?

Zitat von »Sennar234«

Zitat von »Furai«

Klingt irgendwie wie aus eigener Erfahrung? XD

nö warum?

Könnt ich mir irgendwie bei dir vorstellen, aber don't take it personal

warum kanste dir des bei mir vorstellen? wie komste auf die idee das ich pervers bin? und warum schreibste was auf englisch?

Zitat von »Sennar234«

warum kanste dir des bei mir vorstellen? wie komste auf die idee das ich pervers bin? und warum schreibste was auf englisch?

Weil ich mir 5mal am Tag kleine Scherze erlaube die erst durch die drauf folgende Reaktion lustig werden und das war die 5. Weil ich mir 5mal am Tag kleine Scherze erlaube die erst durch die drauf folgende Reaktion lustig werden und das war die 5.Weil das in Englisch besser klingt find ich, ich habs in einen andren Forum als Sig mit nen guten Bild...

hahahaha selten so gelacht

ich finde die witze sehr lustig

Abkürzungen:

A-KLASSE : Auto kippt leicht auf Seite, siehe Elchtest

ADIDAS: All day i dream about : Sex

Anrufbeantworter:

"Und wie immer wird unter allen Anrufern, die ihren Namen und ihre
Adresse hinterlassen, eine Kiste Sekt verlost. In der letzen Woche
haben gewonnen: Erwin Lottemann und seine Tochter aus Wuppertal."

"Ihr Anruf wurde registriert, bitte legen Sie auf."

"Bazong!!! Sie sind bei X im westlichen Teil Berlins gelandet! Und
natürlich ist wieder mal keiner zuhause! Und wenn, dann sitzt er jetzt
neben dem Gerät und hört zu, wer da was von ihm will. Sie hören gleich
einen Signalton. Sagen Sie dann ganz einfach, wer Sie sind und weshalb
Sie anrufen, vielleicht geht dann ja jemand ran!"

"Wär Maria hart geblieben, wär uns Weihnachten erspart geblieben. So,
das war erstmal der Spruch der Woche. Jetzt verrate ich Ihnen auch, wo
Sie hier gelandet sind: X in West-Berlin. Seien Sie so nett und
sprechen Sie mir was aufs Band, ganz egal was. Sie haben 2 Minuten
Zeit. Achtung! Jetzt! *piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip*"

"Guten Tag, Escom Kundenservice."

Anwaltswitze:

Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozess
erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach sprach ihn eine
entrüstete Frau an: "Für Sie ist wohl kein Delikt zu gemein, so
abscheulich, so unerhört, dass Sie nicht die Verteidigung übernehmen
wollten!" - "Kommt drauf an", sagte der Anwalt "was haben sie denn ausgefressen?"

Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor:
"Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen,
einen herzlichen Gruß: "Hallo, Heinz, alter Knabe!"

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit
ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt
an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg
bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss
gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den Umschlag gesteckt habe.
10.000,- DM habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche
genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur
30.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue
Geräte, dafür habe ich 20.000,- DM abgezweigt." Der Anwalt erwidert:
"Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem
Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

Frau Mann Witze

Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch. Er
steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will, sagt
plötzlich eine alte Frau hinter ihm: "Lass das! Wenn du bei mir
nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen." Als Sven am
nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt
bist du?" - "47 Jahre." - "Und da glaubst du noch an Feen?"

"Sag mal, wie nennt man eigentlich Zahnersatz aus Fernost, Karl-Werner?" - "Ist doch klar: Die Brücke am Kwai."

"Freut mich sie zu sehen. Wie geht es ihrem Mann?" - "Ich bin nicht
verheiratet, Herr Professor!" - "So, so, dann ist der Herr Gemahl also
Junggeselle!"

"Und, hast du die Fahrprüfung bestanden?" - "Keine Ahnung, der Prüfer ist noch bewusstlos!"

Frauenwitze

"Warum hast du alter Junggeselle jetzt doch geheiratet?" - "Die
Wirtshauskost hat mir nicht mehr geschmeckt." - "Und jetzt?" - "Jetzt
schmeckt sie mir wieder."

Zwei Kegelbrüder gehen ziemlich spät nach hause. Sagt der eine: "Wenn
ich jetzt nach hause komme, kocht meine Frau vor Wut." Sagt der andere:
"Da haste aber Glück. Ich bekomme um diese Zeit nichts Warmes mehr."

"Schön blöd! Du leihst dem Schröder 5000 Euro, und der brennt mit
deiner Frau durch." - "Wieso blöd, was glaubst du, weshalb ich sie ihm
geborgt habe?"

"Toll, wie viel Schnee wir in diesem Jahr haben!" Sagt Franz. "Mir
egal, meine Frau fährt mit mir das ganze Jahr Schlitten!" antwortet
Paul.

"Um meine Frau nicht zu wecken", erzählt Uwe am Stammtisch, "zog ich
mich letzte Nacht auf der Treppe ganz aus." - "Und hat es denn
geklappt?" - "Als ich oben ankam, war es der Hauptbahnhof!"

Zungenbrecher:

Der Whiskymixer mixt den Whisky für den Whiskymixer.
Für den Whiskymixer mixt der Whiskymixer den Whisky


Bier-Brauer-Bauer-braut-braunes-Bier.
Braunes-Bier-braut-Bier-Brauer-Bauer.


Bürsten mit weißen Borsten bürsten besser als Bürsten mit schwarzen Borsten
bürsten.
(ein Tip: auf chinesisch wird dieser Zugenbrecher noch etwas schwieriger: L
statt R)

Flössers'-Vroni-flog-frohlockend-vom-frostigen-Floss
vom-frostigen-Floss-flog-frohlockend-Flössers'-Vroni











aus:
www.dein-witz.de

Hiho,

ich bin gerade vom glauben abgefallen als ich das gelesen habe, es ist einDildo-Controller für die Wii angekündigt worden. Manchmal habe ich den Eindruck das die echt nicht mehr alle Tassen im Schrank habe.

WNESL
Malacay63

Ich sage nur lecker Mascot Eats Cheerleader

...

Bewscherde Abteilung
http://www.youtube.com/watch?v=jvPjkd6n3…player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=IyvFWfFh_9U&
Nicht für kinder geeignet

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.

Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt:
"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.

"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'."

Die Polizisten lachen:
"Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."


Na, wer hat das Gesicht verzogen?

Zitat von »Cornflake«

Na, wer hat das Gesicht verzogen?

vermutlich nur die männer...

da hab ich auch noch einen:

ein mann ist in spanien im urlaub, eines tages geht er in ein kleines restaurant direkt neben einer stierkampfarena. am nebentisch sieht er einen gast mit einer riesenportion fleisch auf dem teller und als der ober kommt sagt der mann: "das dort schaut ja lecker aus, das hätte ich auch gerne!"
da meint der ober: "das sind stierhoden, eine absolute spezialität unseres hauses - die gibt es aber leider nur 1x am tag, direkt nach dem stierkampf in der arena nebenan! soll ich sie ihnen für morgen reservieren?"
der tourist bestellt sich also für den nächsten tag die stierhoden und kommt dann voller vorfreude wieder ins restaurant - der ober erscheint & stellt ihm einen teller mit einer winzigen portion fleisch auf den tisch. der gast sagt enttäuscht: "also hören sie mal, was soll denn das? die portion gestern war doch viel größer als das hier..."
darauf der ober: "naja, mal gewinnt der torero und mal gewinnt der stier..."

Ich weiß nicht ob ihrs auch so lutig findet, ich schon XD

Erster Schultag Der Direktor ruft die Schüler auf: "Mustafa El Ekh Zeri" "Anwesend" "Achmed El Cabul" "Anwesend" "Kadir Sel Ohlmi" "Anwesend" "Mohammed End Ahrha" "Anwesend" "Mi Cha El Mai Er" ...Stille im Klassenzimmer... "Mi Cha El Mai Er" ....Stille im Klassenzimmer.. "Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er" Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen...

Jeder der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fifi" oder "Rex"... Ich nannte meinen "Sex". Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlangen, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. "Ich hätte auch gern eine", antwortete er. "Aber es ist ein Hund!",protestierte ich. "Es ist mir völlig egal wie er aussieht." "Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin." "Mann, müssen sie eine Kindheit gehabt haben." Bei einem Rendezvous antwortete ich auf die Frage, was meine Hobbys seien, dass ich mich mit Sex im Wald vergnüge. "Am schönsten ist´s, mit dem Stöckchen zu spielen und dabei zwischen den Bäumen herumzutollen. Ich mag Sex auch wenn er schmutzig ist." Als ich heiratete nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für mich und meine Frau möchte, und einen Extra Raum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre. Ich sagte, "Sie verstehen nicht, Sex hält mich die ganze Nacht wach!" "Mich auch", antwortete der Portier. Einmal habe ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen. "Aber sie verstehen mich nicht," erwiderte ich, "ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt." Danach nannte er mich einen Angeber. Als ich mich von Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um Sex. Ich sagte, "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe." "Ich auch", sagte der Richter. Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Hochzeit nicht mehr derselbe war. "Bei mir genauso", seufzte der Richter. Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen Ich rief durch die Gassen: "Sex! Sex! Sex!" Ein Polizist kam auf mich zu und fragte, "Wonach suchen sie denn in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr Früh?" "Ich bin auf der Suche nach Sex! Können sie mir vielleicht helfen? Ich brauche Sex!" antwortete ich. Meine Verhandlung ist nächsten Freitag .

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die Erste sagte: Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size.... Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss: Austrian Airlines........ Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und wurde ohnmächtig. Austrian Airlines> VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !! Mit Zitat antworten

Seyd mir gegrueszet!

Ein Mathematiker und ein Physiker wollen die These beweisen, das alle ungeraden ganzen Zahlen Primzahlen sind.

Der Mathematiker:

1 paßt, 3 paßt, 5 paßt, 7 paßt, 9 paßt nicht =>These wiederlegt

Der Physiker:

1 paßt, 3 paßt, 5 paßt, 7 paßt, 9 Meßfehler, 11 paßt, 13 paßt, 15 Meßfehler...

Zitat von »Walther Steding«

Seyd mir gegrueszet!

Ein Mathematiker und ein Physiker wollen die These beweisen, das alle ungeraden ganzen Zahlen Primzahlen sind.

Der Mathematiker:

1 paßt, 3 paßt, 5 paßt, 7 paßt, 9 paßt nicht =>These wiederlegt

Der Physiker:

1 paßt, 3 paßt, 5 paßt, 7 paßt, 9 Meßfehler, 11 paßt, 13 paßt, 15 Meßfehler...

Hatten wir den nicht schon?
nur so am Rande gefragt.

Oh die Mathematiker *g*

Wie fängt ein Mathematiker einen Löwen?

Er setzt sich in der Savanne in einen Käfig und definiert: "Wo ich bin ist draussen"

noch ein Mathematikerwitz

Ein Arzt, Jurist und Mathematiker unterhalten sich darüber, was besser sei, Ehefrau oder Geliebte.
Der Arzt sagt: "Natürlich die Geliebte: man treibt Sport und achtet auf seine Gesundheit und Äußeres."
Der Jurist: "Ganz klar die Ehefrau, die Ehe ist rechtlich abgesichert und steuerlich günstiger."
Der Mathematiker: "Alles Quatsch, beide zusammen natürlich. Der Ehefrau sagt man, - ich geh zur Geliebten - und der Geliebten - ich bin bei der Ehefrau. In Wirklichkeit geht man ins mathematische Institut und macht in ruhe Mathematik!"

Zitat von »Walther Steding«

Seyd mir gegrueszet!

Ein Mathematiker und ein Physiker wollen die These beweisen, das alle ungeraden ganzen Zahlen Primzahlen sind.

Der Mathematiker:

1 paßt, 3 paßt, 5 paßt, 7 paßt, 9 paßt nicht =>These wiederlegt

Der Physiker:

1 paßt, 3 paßt, 5 paßt, 7 paßt, 9 Meßfehler, 11 paßt, 13 paßt, 15 Meßfehler...

Politiker: 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 9 ist in der Minderheit, können wir ignorieren, 11 ist Primzahl, 13 ist Primzahl.
Psychologe: 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 9 ist eine Primzahl, aber unterdrückt es, 11 ist Primzahl, 13 ist Primzahl...
Windows Benutzer: 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 9 ist... - Allgemeine Schmutzverletzung im Modul PRIMZAHL.DLL.
Quantenphysiker: Alle Zahlen sind sowohl Primzahlen als auch nicht Primzahlen, solange man sie nicht untersucht.
Theologe: 3 ist eine Primzahl und das reicht für mich.
Informatiker: 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, ... - STACK OVERFLOW